شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۴۸۸) – سایت خبری الکوثر

سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد

‏وقتی رفیقت با قد ١٥٠ میشینه پشت فرمون :))

۲۶٫ ‏‏این خارجیا چجورى با یه لیوان آب مسواک میزنن یه بار اومدم مث اونا مسواک بزنم تاشب هرچى میخوردم مزه خمیردندون میداد:|

۲۲٫ ‏عروسی دخترعمو نرفتم، حرف درآوردن که لابد من عاشقش بودم. چندی بعد عروسی پسرعمه بود. پیامک زد: می‌دونم عروسی بیا نیستی. فقط بیا برامون حرف درنیارن!

۱۸٫ ‏‏یه مریضی ای دارم که در همه چیز رو باید محکم ببندم که مطمئن بشم بسته شده از وقتی در این کابینت ها آرام بند شده به آخرش که میرسه یه لگد میزنم بهش که خیالم راحت بشه!

مٙممممممد بیا شام …

۶٫‏ ‏‏چرا تو این فیلما همیشه قرص رو بدون آب می‌خورن؟ من یه بار بدون آب خوردم، قرصه تا ۳ روز چسبیده بود به دیواره مری‌م لوله‌باز‌کن خوردم شست بردش پایین:|

۷٫ ‏‏امشب یه کم با نوت ۸ سامسونگ کار کردم خیلی خوشم اومد گذاشتم توی لیست خرید، وقتی شد یه میلیون یه دست دومش رو می‌خرم
۳۲٫ اس ام اس اومده کاهش وزن در ۴۰ دقیقه بدون بازگشت با متد اروپایی. تنها چیزی که به ذهنم می‌رسه قطع عضو با گیوتینه.

۳۳٫ ‏‏‏هر چی ستاد مبارزه با مواد مخدر پول خرج می‌کنه، یه آهنگ داریوش همشو خنثی میکنه!

۳۴٫ ژاپن خمیر دندون تولید کرده که مینای ترک خورده رو ترمیم میکنه من هنوز با جمله‌ی حالا یه شب مسواک نزنم که چیزی نمیشه الان ۲۰ و چند ساله مسواک نزدم!

۳۵٫ ﺭفیقم ﺯنگ زدﻩ میگه یه ٢۰ میلیوﻥ ﺩستی داﺭی به من بدﻯ ؟ یا نمیدﻭنه ٢۰ میلیوﻥ چقدﺭه یا نمیدونه پوﻝ دستی چیه یا ﺍشتباﻩ ﺯنگ ﺯﺩه به من:))

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۴۸۸) 

۱۰٫ ‏کادو تولد بهتون آیفون ایکس و ps4 میدن؟ من آخرین کادویی که گرفتم برمیگرده به مراسم ختنه شدنم که خالم یه دامن گل گلی گرفته بود برام!

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۴۸۸) 

پدر نمونه :)))

۱۱٫ صد هزار تومن میذارى تو جیبت با ٣ هزار تومن برمیگردى خونه. مثل هشت سال دفاع مقدس شده. گردان میرفت نفر برمیگشت!

۲۵٫ ‏رفیقم زنگ زده به دوست دخترش میگه دوستت دارم بدون اینکه دلیلشو بدونم . یاد رابطه خودم با یخچالمون افتادم. درشو باز میکنم بدون اینکه دلیلشو بدونم!

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۴۸۸) 

۲۷٫ منم یه بار به نشانه اعتراض نسبت به ندادن پول تو‌ جیبی این ماه، قمه به دست تهدید به خودکشی کردم، مامانم از آشپزخونه گفت برو تو کوچه تازه فرش خونه رو عوض کردیم هیچی دیگه با فروش قمه پول تو جیبی این ماه تأمین کردم!

۱۴٫ ‏‏‏استرسم برای ولنتاین امسال خیلی بیشتر از پارساله پارسال از طبقه دوم روی سر زوجایی که از پیاده‌رو رد میشدن تُف میکردم، امسال باید از طبقه چهارم تُف کنم که اینکار احتیاج به دقت بیشتری داره برام دعا کنید که موفق بشم!

۱۵٫ ‏‏‏یه بار با صورت خوردم تو دیوار ابروم شکست و دماغمم خون ریزی کرد، بابام اومد تو گفت چی شده؟ واسه اینکه نگران نشه گفتم هیچی رُب ریخته، یه ساعت کتکم میزد می گفت بچه این همه پول رُب دادیم تو برداشتی باهاش بازی می کنی؟

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۴۸۸) 

۲٫ ‏بابام معتاد هم تو خیابون میبینه میگه بچه مردم رو ببین هر چند ساعت یک بار میره فضا و برمیگرده!

۲۳٫ ‏رستوران کنار شرکت چلوگوشت میده ۷۰۰۰ تومن بعد نیم کیلو گوشت هم میریزه تو هر پرس غذاش امیدوارم از گوشت سگ و گربه استفاده کنه و گوشت انسان نریزه تو غذاش!

۲۱٫ ‏چجوری موهای داخل دماغتون رو کوتاه میکنید، من هر کاری کردم نصف ماشین اصلاح موزرم داخلش جا نشد!

مرحوم خیلی به شهربازی علاقه داشت

******

۱٫ ‏‏‏یه پیکان ۵۷ داشتیم عضوی از خانواده بود،این اواخر میرفتیم جلو پمپ بنزین میگفت سالار بنزین نمیخوام بریم خونه هر چی خودتون خوردید منم یه لقمه میزنم!
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.

۲۴٫ زنگ زدم ای فیلم گفتم سریال هاتون خیلی تکراری و بی محتوا شده… گفت نیست حالا زندگی خودت پر از هیجانه و هر روزت با روز قبل فرق داره… به نظرم این نحوه‌ی برخورد با بیننده‌ی سریال‌های تاریخی اصلا درست نبود…

دبیرستان پسرونه

۱۲٫ ‏تو خونه داشتیم پانتومیم بازی میکردیم نوبت بابام شد با دست منو نشون داد یهو همه با هم گفتن لاشخور؟!

۱۷٫ ‏روانشناسه میگفت عاشق کسى باش که وقتى بهش فکر هم نمیکنى بهت زنگ بزنه! دیدم فقط یه نفر اینجورى تو زندگیم دارم ولى خب من چرا باید عاشق طلبکارم که اکبر سگ سیبیله باشم؟!

۵٫ ‏‏زنداییم اومده خونمون واسمون یه جعبه بزرگ بیسکوییت آورده بعد از سر شب تا حالا خودش و دخترش نصف جعبه رو خوردن، قشنگ معلومه خریدن واسه خودشون اومدن خونه ما بخورن.

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۴۸۸) 

من خوبم

۱۶٫ ‏‏اینستاگرام اونروزی برا من تموم شد که شوهر عمه قصابم با اون سیبیلاش رفت زیر عکس عمم نوشت: دالیییی!

وقتی با سکه یک میلیونو پونصدی مهریه‌ی زنتو حساب میکنی

۳۱٫ ‏‏زندگی مشترک یعنی مکمل هم باشیم یعنی مثلا تو همه حواس و توجهت به من باشه من هیچ حواس و توجهم به تو نباشه!

۲۰٫ ‏‏‏‏دوست دخترم هفته پیش رفته ترکیه امروز ویس داده که بگو سوغاتی چی میخوای ولی یکی از اون پشت میگفت جوراب نانو سه جفت پنج تومن، مترو ترکیه بوده میدونم!

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۴۸۸) 

۱۹٫ ‏‏بانکها طوری تولدمونو یادشونه و صبح اول وقت پیامک تبریکشون میاد که هرکی ندونه فکر میکنه زاییدنمون 😐

۲۸٫ تو زمستون نباید رفت خواستگاری چون خیلی طول میکشه بندای کفش زمستونی رو باز و بسته کنی. بقیه وایستادن دارن نگات میکنن یه سکوت مرگباری بوجود میاد!

۸٫ ‏‏‏حالا از فردا دیگه قمه‌ام نمی‌تونیم بذاریم جیبمون، نکنید از این بچه‌ بازیا خب [تفنگ آب‌پاشش را قایم می‌کند]

۹٫ ‏‏عکس خودتون رو بزرگ چاپ میکنین میزنین رو دیوار خونتنون ؟ من آینه های خونه رو ‌با پارچه میپوشونم زیاد خودمو نبینم!

۲۹٫ ‏‏بدیِ کوکوسبزی اینه ۲۰ درصدش وارد معده میشه بقیش لای دندونا گیر میکنه 😐

۳۰٫ ‏شما یادتون‌نمیاد دهه شصت تو عروسیا واسه بچه‌ها دو نفری یه غذا و یه نوشابه شریکی میدادند که مصداق بارز کودک آزاری به حساب میومد :))

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۴۸۸) 

۴٫ ۶۰ تومن میدید پول جوراب نانو؟جوراب خریدم ۳تا ۵تومن،۶ ماهه دارم میپوشمش شبا میزارمش تو راپله صبا میپوشم هیچم بو نمیده یکم خشک شده که تو کفش درست میشه!

۱۳٫ ‏‏به بعضی سایت‌ها هم باید گفت دو دقیقه اومدیم خودتون رو ببینیم همه‌اش ساعت رولکس هدیه میدید.

۳٫ ‏‏‏ساقه طلایی پیش پرتقالاﻯ ﺍمسال نوﻥ خامهﺍیه. یعنی باید یه لیواﻥ بغل دستت باشه اﻭل پرتقال رﻭ خیس کنی بعد بخورﻯ!

شاید این مطالب را هم دوست داشته باشید

پاسخ دهید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *